Blague du 10/08/2014

par **Darnn** Dim 10 Aoû - 8:14

Blague du dimanche

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur...

par **Darnn** Dim 17 Aoû - 19:50

C'est un mec, complètement bourré dans un bar à 3 heures du matin qui dit à son pote:
_"Wah, ça craint... chui raide bourré, et j'avais dit à ma femme que je rentrerai à 20 heures. Elle va ecore me passer un de ces savons!"
_"Mais non, t'inquiètes!" Reprends son pote. "Tu rentres chez toi sans faire de bruit, tu te glisse sous les couvertures, tu lui fais un cuni de taré et tu te couches. Elle va rien te dire! Parole d'habitué!"
Le gars tout content rentre chez lui, super confiant. Il ouvre la porte d'entrée le plus doucement possible, enlève ses chaussures, monte l'escalier sur la pointe des pieds. Il arrive dans la chambre, et il fais ce que son pote lui dit. Seulement, il arrive pas à s'endromir, il a trés faim. Il se relève donc et descend dans la cuisine. Arrivé dans la pièce, il y trouve sa femme!
_"Ben??? Qu'est ce que tu fous la??"
_"Chut!! Fais moins de bruit sale pochtrons! Y a ma mère qui dort à l'étage!"

par **Darnn** Dim 24 Aoû - 9:21

Blague du dimanche:

-C'est un gars qui revient de l'armée, il n'a plus fait l'amour depuis plus d'un an, donc il décide d'aller voir une prostituée histoire de régler ca vite fait.
Il descend au centre ville tout joyeux et fait le tour des vitrines. Mais comme il est assez exigeant
il ne veut pas prendre n'importe laquelle.
A ce moment la, il en voit une magnifique en train de nettoyer sa vitrine, il s'approche en courant, frappe a la vitrine et demande:
-C'est combien?
La femme lui répond:
-350 euros!
Le type rétorque:
-Putain mais c'est cher !
et la femme lui répond:
- Normal c'est du double vitrage...

par **Darnn** Dim 31 Aoû - 9:44

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser

par **Darnn** Dim 7 Sep - 15:30

Blague du dimanche:

En Afrique, deux explorateurs avaient réussi à capturer un gorille et cherchaient un village indigène pour y passer la nuit. Ils parvinrent à un village, et aperçurent un homme, épuisé, sortant d'une hutte. Ils entendirent la seconde d'après une femme criant :
- Des hommes des hommes ! JE VEUX DES HOMMES !
Et de suite un autre autochtone se précipita à l'intérieur de la hutte. L'un des deux explorateurs demanda ce qu'était ce manège.
- La femme là-dedans, est nymphomane, et comme c'est la fille du chef, on doit lui envoyer des hommes, et toute la journée, elle ne fait que ça jusqu'à les épuiser...
L'un des deux explorateurs décida de tenter l'expérience. Il rentra donc dans la hutte et en sortit 20 minutes plus tard, exténué.
- Elle est vraiment folle, celle-là... A chaque coup, elle prend une craie et fait une marque sur le mur... Et le mur en est couvert !
L'autre explorateur décide de tenter sa chance aussi. Il revient une demi-heure plus tard, complètement épuisé.
- Ecoute, j'ai une idée, on va lui envoyer le gorille.
On ouvrit donc la cage et le gorille entra. 20 minutes. 40 minutes. Une heure. Ca n'en finissait pas. Au bout d'une heure et demie, alors que l'on commençait à s'inquiéter on entendit une plainte gémissante :
- De... De la craie... JE VEUX DE LA CRAIE !

par **Darnn** Dim 14 Sep - 8:53

Blague du dimanche:

Dans une classe, une jeune institutrice plutôt mignonne accueille un inspecteur:
"- Eh bien il y a quelques places de libres, mettez vous où vous voulez.
- Cette place à côté du jeune homme au fond me semble très bien. Je vais observer votre cours de là bas
- Les enfants, soyez aussi gentils que d'habitude pour Monsieur l'inspecteur, nous allons commencer par un peu d'anglais"
Elle écrit alors au tableau la phrase suivante: In my home, I have a cat and a dog.
"Bien, qui peux me traduire cette phrase?"
Le garçon du fond, à côté de l'inspecteur, lève le doigt.
"- Antoine???? Bon et bien, si tu veux, vas-y nous t'écoutons, l'interroge la maîtresse, sceptique.
- Cette nana a un petit cul d'enfer et le reste n'est pas mal du tout non plus.
- Quoi!!!! Tu me fais honte de dire des choses pareilles Antoine, n'essaye pas de me ridiculiser devants l'inspecteur!! Nous en reparlerons à la fin du cours, et tes parents seront avertis, compte là dessus!!!"
Le jeune garçon se rassoit alors et, dépité, il glisse à l'inspecteur:
"Pourquoi tu souffles tandis que tu sais même pas parler anglais?

par **Darnn** Dim 21 Sep - 16:42

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh ... non
- Voilà, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah ... non
- Voilà tu as ta réponse

Aprés, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance.
- Papa, je peux gratter s'il te plaît ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Oui, fiston
Le gamin gratte et bingo: 200 000 Euros !
- Bien, fiston, j'espère que tu vas partager avec moi?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Oui, bien sûr fiston !
- Alors va te faire enculer !

par **Darnn** Dim 28 Sep - 9:15

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ
2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà
il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans
avant les Russes!

Une semaine plus tard,à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : »Suite à des fouilles dans le sous-sol de la
vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en ont concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

par **Darnn** Dim 5 Oct - 12:19

Blague du dimanche:

C'est un homme qui a toujours rêvé de faire du chameau. Un jour l’homme voit un chameau avec une femme à coté l’homme lui demande:
-Je pourrais monter sur votre chameau?
-Oui mais pour le faire avancer il faut dire "Ouf" et pour l’arrêter il faut dire "Amen".
L’homme monte sur le chameau et dit:
-Ouf ouf!!
Le chameau est tout content et avance au galop
L’homme veut le faire avancer au triple galop et dit:
-Ouf ouf ouf ouf !!!!
Le chameau avance au triple galop et arrive au dessus d’une falaise, l’homme panique et dit:
-Au nom du père et du fils et du saint esprit Amen!!!!!!!
Et le chameau s'arrête juste au bord du vide et l’homme dit:
-Ouf j'ai eu chaud..

par **Darnn** Dim 12 Oct - 8:56

Blague du dimanche:

C'est une employé qui travaille dans un bureau, avec un salaire plutôt maigre.
Un jour, son patron lui propose un deal :
- Vous voulez plus d'argent ? et bien voilà ce que je vous propose : je met 500 € par terre, vous devez les ramasser et les poser sur la table avant que je n'ai le temps d'enlever ma ceinture.
Si vous y arrivez, vous remportez ces 500 €, sinon, vous passez la journée à mon entière soumission.
L'employé demande un temps de réflexion, le soir elle en parle avec son mari.
Ils essaient le test chez eux, le mari pose le billet par terre, la femme le ramasse aussitôt et le pose sur la table, sans qu'il n'ait eu le temps même de détacher sa ceinture.
Deuxième essai, même résultat. Elle décide donc d'accepter, ne pensant courir aucun risque.
Le lendemain soir, elle revient du travail épuisée, le string à découvert, les cheveux ébouriffés ...
Le mari en conclut qu'elle avait perdu :
- Mais chéri qu'est ce qu'il s'est passé, tu as bien ramassé les 500 € avec moi !
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 5 centimes !

par **Darnn** Dim 19 Oct - 9:46

Blague du dimanche:

L'histoire se passe dans une maison de retraite.
Depuis quelques temps, Raymond, 88 ans, a une aventure avec Simone, jeune femme de 82 ans. Tous les soirs, ils ont rendez-vous dans la salle de télévision et Simone glisse sa main dans le pantalon de Raymond pendant qu'ils regardent leur émission favorite, au grand bonheur de celui-ci.
Mais un jour, Raymond s'assoie à côté d'une autre femme. Simone est triste.
Quelques jours plus tard, elle décidé de lui demander des explications :
- J'ai vu que tu t'assoies depuis quelques jours à côté de Mathilde. La trouves-tu plus belle que moi ?
- Non, non... tu es bien plus belle !
- Mais alors, c'est parce qu'elle est plus jeune ?
- Non, elle a même 10 ans de plus que toi !
- Mais alors, qu'a-t-elle de plus que moi ?
- Parkinson...

par **Darnn** Dim 26 Oct - 10:54

Blague du dimanche:

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, excusez nous, hier on n’a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

par **Darnn** Dim 2 Nov - 21:32

Une femme sort de boite complètement torchée, et décide de rentrer en stop, pour avoir l'occasion de trouver un homme pour finir la soirée. Un homme l'embarque et ils s'arrêtent au bord d'une route sombre et commencent a faire l'amour dans la plus totale obscurité. L'homme sort épuisé, la femme est très excitée...il croise le garde forestier qui faisait sa ronde de nuit par là, et lui dit
"si vous voulez tirer votre coup, j'ai une fille dans ma voiture qui n'attend que ça, je vous attends ici..."
Le garde forestier rentre dans la voiture et ils commencent à faire l'amour. Un flic qui passait par là (lui aussi en ronde de nuit) s'arrête et braque sa lampe de poche dans la voiture
"-Mais qui êtes vous et qu'est-ce que vous faites là?
-Je suis le garde forestier, et je fais l'amour avec ma femme
-Vous pensez que c'est un endroit pour faire l'amour avec votre femme?
-A vrai dire, avant que vous n'allumiez votre lampe, je ne savais pas que c'était ma femme..."

par **Darnn** Dim 9 Nov - 22:05

Blague du dimanche:

Une blonde et une brune sont à bord d'une Porsche sur l'autoroute.
Un policier les arrête et leur signale :
- Vous savez que vous roulez à 20 km/h ? C'est interdit d'aller si lentement.
- Moi, j'ai vu un panneau A 20 donc je vais à 20, répliqua la blonde, offusquée qu'on le lui reproche.
- Mais non, ça ne marche pas comme ça... Mais pourquoi votre copine est toute pâle, et pourquoi tremble-t-elle comme ça ?
- Je ne sais pas, c'est depuis que notre passage sur l' A 320...

par **Darnn** Dim 16 Nov - 11:27

Blague du dimanche:

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

par **Darnn** Dim 23 Nov - 8:54

Blague du dimanche:

Un couple va bientôt se marier à l'Eglise. Ils décident de donner un peu d'argent au prêtre pour le remercier, le problème c'est qu'ils n'ont aucune idée de la somme à lui donner. Ils vont donc lui poser la question.
Le prêtre répond.
"C'est très simple, plus la femme qui va se marier est belle, plus son mari me donne d'argent pour le mariage."
Le mari regarde sa femme, puis tend 5 centimes d'euros au prêtre.
Le prêtre regarde la femme et dit: "Attendez, je vous rends la monnaie".

par **Darnn** Dim 30 Nov - 9:44

Blague du dimanche:

C'est un belge, un grec et un juif qui crèvent. Alors Dieu leur dit : "Bon les gars je vous laisse une chance chacun d'aller au paradis, je vous réexpédie sur Terre pendant un jour et vous devrez résister à vos tentations. Le belge, tu touches à aucune frite, le Juif, tu touches pas à l'argent, et le Grec, t'encules personne. Si vous cédez à la tentation je vous envoie en enfer, et si vous résistez, vous irez au paradis." Dieu les renvoie sur Terre pour un jour de test.
Le belge, en se promenant, voit un Mcdo, il essaie de résister et continue de marcher pendant 100m...200m...300m...Mais là il craque et dès qu'il touche une frite BAM il est en enfer.
Le juif, en se promenant, voit une pièce de 2 euro par terre, il essaie de résister et continue de marcher pendant 100m...200m...300m...Mais là il craque, il retourne à l'endroit où était la pièce, il se baisse pour la ramasser et... BAM le Grec va en enfer !

par **Darnn** Dim 7 Déc - 9:40

Blague du dimanche:

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nomme Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face a ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l’enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L’un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demande votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blesse pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continue de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux ! Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L’équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les
dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron...

par **Darnn** Dim 14 Déc - 9:17

Lady and gentleman boys and girls. hum Let's get ready to blague du dimaaaaaaaaaaaaaanche !!!! :

Notre histoire se passe lors des jeux olympiques, durant l'épreuve de lutte précisément. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion américain.
Avant l'affrontement final, l'entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit, "N'oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du 'bretzel'. Quoi qu'il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ca arrivait, t'es fichu !"
Le lutteur acquiesce de la tète. Et le match commence: l'Américain et le Russe se font face, tourne autour l'un de l'autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l'Américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!
Un soupir de déception parcours alors la foule, et l'entraîneur se prends la tète dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c'est alors qu'il entend un hurlement, les acclamations de la foule, et qu'il lève les yeux justes à temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le russe retombe au tapis lourdement et l'Américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match.
L'entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande "Comment t'as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n'avait jamais réussi!"
Et le lutteur de lui répondre, "Et bien, une fois bloque, j'étais prêt a abandonner quand, au dernier moment, j'ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n'avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j'ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible."
L'entraîneur s'exclame, "Et ça a été le coup de grâce ?"
"Non, mais tu serais étonné de la force que l'on décuple quand on mord ses propres couilles!"

par **Darnn** Dim 21 Déc - 18:25

Une femme par en vacance dans les montagnes, sans son mari.
Au cour de ces vacances elle rencontre un gros noir.. Et commet des infidélités !
Ils prennent l'habitude de coucher ensemble tous les soirs, et chaque soirs, la femme demandais le prénom de son amant, qui restait sur sa position, ne voulais rien dire..
Lors de son dernier jour, et de sa dernière infidélité, la femme demanda une dernière fois le prénom de son amant :
- Allez, on se reverra plus, dit moi au moins comment tu t'appelles.. !
- Non, non, tu va te moquer de moi..
- Promis je ne me moquerez pas !
- Bah en fait mon prénom.. c'est Neige..
De retour a la maison, le mari pense à prendre des nouvelles :
- Alors ces vacances ? C'était bien ?!
- Oh oui alors, j'avais droit à 30cm de Neige tous les jours..

par **Darnn** Dim 28 Déc - 10:55

Blague du dimanche:

Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine
vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour
avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la
jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé.!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir

par **Darnn** Dim 4 Jan - 9:42

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.

La vache répondit :

- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit :

- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le singe a dit :

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :

- Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien, je te donne 20 ans.

L'homme répondit :

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

par **Darnn** Dim 11 Jan - 9:46

Blague du dimanche:

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Niet camarade général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- No mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baïonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?
- Non mon général
- Pourquoi tu n'as pas mal ?
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44

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